*導(dǎo)語：
因為一碗麻辣燙的湯底不夠鮮，我順藤摸瓜端了一個假牛丸窩點(diǎn)。
因為一頓火鍋的鍋底有點(diǎn)澀，我舉報了一家**油作坊。
當(dāng)我第三次走進(jìn)警局時，接待我的陳警官已經(jīng)快哭了。
他疲憊地扶著額頭問我：“小姑娘，祖宗，這次又是哪家店的菜不合您胃口了？”
我搖搖頭，從包里掏出一份打印精美的PPT，神情肅穆地拍在桌上。
“這次不是店，是人。”
“我男朋友，顧宴，我要舉報他?！?br>陳警官愣了三秒，然后像是看***一樣看著我：“你憑什么懷疑他？有什么證據(jù)嗎？”
我深吸一口氣，斬釘截鐵地吐出三個字。
“我不配?！?br>所以，他到底是什么潛伏在我國的絕密危險分子？
第一章
我叫姜月，一個平平無奇的美食愛好者。
如果非要說有什么特長，那就是我的舌頭。
這么說可能有點(diǎn)歧義，準(zhǔn)確地說，是我的味覺。
我的味覺靈敏到什么程度呢？
這么說吧，我能嘗出一杯手沖咖啡用的是哪國產(chǎn)的豆子，海拔多少米，甚至能嘗出磨豆機(jī)的刀盤有沒有及時清理。
我男朋友顧宴說，我這舌頭不去當(dāng)米其林評委，簡直是餐飲界的巨大損失。
而我，把這項天賦，用在了另一條“****”上。
第一次走進(jìn)***，是因為樓下新開的麻辣燙店。
那家店號稱湯底用三十六種大料熬制八小時，鮮美無比。
我滿懷期待地去嘗了一口。
眉頭一皺，發(fā)現(xiàn)事情并不簡單。
那湯，骨頭湯的鮮味只占了三成，剩下七成全是科技與狠活。
尤其是那牛肉丸，淀粉含量超過百分之六十，還加了不明膠質(zhì)物來增加彈性。
我當(dāng)場就放下了筷子，掏出手機(jī)，撥打了報警電話。
**同志一開始以為我是來搞笑的。
“小姑娘，不好吃你給個差評就行了，不至于報警吧？”
我一臉嚴(yán)肅：“這不是好吃不好吃的問題，這是食品安全問題！他家的湯底絕對加了過量的增香劑，牛肉丸是假肉！這是欺詐，是犯罪！”
**同志半信半疑，但還是走了個流程，派人去查了。
結(jié)果不查不知道，一查嚇一跳。
那家店不僅用劣質(zhì)調(diào)料包勾兌湯底，后廚的倉庫里還搜出了幾大箱用鴨肉和淀粉合成的“假牛丸”，生產(chǎn)日期都沒有。
老板當(dāng)場被帶走，店也被封了。
我因此收到了一面來自***的錦旗——“熱心市民，食安衛(wèi)士”。
我把錦旗掛在客廳最顯眼的位置，每天看著它，都覺得自己胸前的紅領(lǐng)巾更鮮艷了。
第二次走進(jìn)***，是因為一家網(wǎng)紅火鍋店。
那家店主打一個“正宗川渝牛油鍋底”，辣得驚心動魄，香得勾魂奪魄。
我和閨蜜慕名而去，吃得大汗淋漓。
但在那股霸道的香味之下，我嘗到了一絲極其不易察覺的、油膩的澀味。
就像是……反復(fù)使用了很多次的油。
我的食安雷達(dá)“嗡”地一下就響了。
這次我學(xué)聰明了，沒當(dāng)場報警，而是悄悄打包了一份鍋底油。
然后，我轉(zhuǎn)頭就把它送去了質(zhì)檢機(jī)構(gòu)。
三天后，報告出來了。
鍋底油的酸價和過氧化值嚴(yán)重超標(biāo)，是典型的**油。
我拿著這份鐵證，第二次雄赳氣昂地踏進(jìn)了***。
這一次，**同志看我的眼神都不一樣了。
負(fù)責(zé)接待我的還是上次那位陳警官，他看著手里的檢測報告，又看看我，眼神里充滿了復(fù)雜的情緒。
“小姑娘，你這鼻子……不是，你這舌頭，是裝了雷達(dá)嗎？”
我謙虛地擺擺手：“*****?！?br>那家火鍋店的下場比麻辣燙店還慘，不僅老板被抓，還牽扯出了一個專門生產(chǎn)銷售**油的黑色產(chǎn)業(yè)鏈。
我，姜月，再次立下大功。
陳警官親自把第二面錦旗送到我家，語重心長地拍著我的肩膀：“小姜啊，以后有什么線索，隨時聯(lián)系我們！”
我挺起胸膛，感覺自己就是正義的化身，是行走的美食界包青天。
然而，我做夢也沒想到，我第三次走進(jìn)***，舉報的不是別人，而是我那完美無缺的男朋友，顧宴。
第二章
“你再說一遍，你要舉報誰？”
陳警官掏了掏耳朵，懷疑自己因為最近加班太多出現(xiàn)了幻聽。
我把